www.silberwoelfe.de

Nachdem verständlicherweise ein thread gesperrt wurde an dem unbeabsichtigt spam betrieben wurde hab ich jetzt mal einen aufgemacht bei dem das geht.

wollte schon immer mal was haben wo man einfahc nur labern kann, wie zb das role n noob is, arak kein dmg macht und das kassi schon wieder seinen stall nich sauber gemacht hat...

HIT ME!!!!

ui da geht der forumsmaster durch die reihen xD

wer ist role?

und was ist ein Noob, kenne mich in MMOs nicht so aus

hmn role zb is ein noob

und role is der verrückte schweizer mit den kräutern und der schoki ^^

und ein "noob" gesprochen "nuhb" ist einer ders net drauf hat... kommt aus dem englischen von "newbie" was so viel heisst wie "anfänger" und wurde über die jahre hinweg zu worten wie "noob" "nub" "b00n" etc vergewaltigt...klingt komisch is aba so...

und weil der kassi sich net meldet hatter jetzt stalldienst, weil sich schon seine mitbewohner beschwert haben das der geruch unerträglich is

achja und geri aka Ibis aka Judas ist ein hustinettenbär!

*lacht wie ein wahnsinniger und hüpft auf seinem stuhl auf und ab*

sry das muss die urflechte sein

P.S.: Möp

tim du alte eierlegende wollmilchsau!

ein spamthread is aber ne coole idee... da kann ich mich ja so richtig austoben, jedoch bin ich im moment recht unkreativ was solche sachen betrifft und darum endet mein erster beitrag hier nur mit einem:

ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!! (das allesfressende Teppichmonster)

irgendwie will keiner, MACHT WAS!

was sollen wir machen?? wie was wo

Schnitt in den Finger:

Frauen:

denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt:
'Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!'

Hinweis auf einem Feuerlöscher:
'Inhalt nicht entflambar!'

Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung:
Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch.

Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt:
'Funktioniert nur mit eingelegten Film'

Der Bügeleisenhersteller ROWENTA warnt per Aufkleber:
'Kleidung nicht am Körper bügeln!'

Ein Rückspiegelhersteller mahnt:
'Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen'

Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer:
Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!

Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt:
Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden!

Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung:
Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen.

Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:
1. Päckchen aufreißen.
2. Nüsse verzehren!'

Ein brit. Hustensaft für Kleinkinder:
'Nach Genuß nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!

Gebrauchshinweis eines Seifenfabrikanten:
'Wie gewöhnliche Seife benutzen'

Auf einer Dose Pfefferspray:
«Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen»

Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys:
«Für Vegetarier geeignet.»

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen:
«Kind vor dem Zusammenklappen entfernen.»

Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten:
«Nicht zur Körperhygiene benutzen»

Warnhinweis an einer Tischlerfräse:
«Nicht als Instrument zum Zähne bohren gedacht»

Aufdruck auf einer Packung Fischhaken:
«Herunterschlucken schädlich»

Warnhinweis auf einem Kinderroller:
«Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird.»

Ein Hersteller von Fieberthermometern empfiehlt:
«Wenn dieses Thermometer rektal eingesetzt wird, sollte anschließend keine Messung im Mund durchgeführt werden.»


Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten:
«Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen»

Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt:
«Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet»

Ein Hersteller von Jet-Skies rät zur Vorsicht:
«Benutzen Sie niemals ein entzündetes Streichholz zur Überprüfung des Tankinhaltes»

Motorola rät allen Besitzern eines feuchten Handys:
«Versuchen sie niemals, ihr Handy in einem Mikrowellenofen zu trocknen»

Beladungshinweis eines Waschmaschinenproduzenten:
«Stecken sie unter keinen Umständen eine lebende Person in die Maschine!»

Der Telefondienstleister bellsouth warnt auf dem Titelblatt der 'Gelben Seiten':
«Warnung: Lesen Sie dieses Verzeichnis nicht am Steuer eines sich bewegenden Fahrzeugs!»

und hier mal ein pic aus AoC zum thema spam

so, genug spam erstmal von mir, ich muss jetzt los in die arbeit.
vllt gibts heute abend mehr von mir, aber ich muss mir noch was einfallen lassen. da es aber auf der arbeit soooo langweilig ist, hab ich genug zeit in den untiefen meines sinnlosen denkens ein paar spamvariationen zu kreieren. wer weiß, vllt erzähl ich dann was von gumpf, dem fetten, 20cm großen einhorn. da hatte ich mal mit der geschichte angefangen, aber ich weiß nicht mehr so recht worums da ging xD vllt fällt mir neuer schrott dazu ein^^
bis denne

vervollständige diese geschichte.

Eines schönen frühlings in der hellleuchtenden sonne der abenddämmerung, stieß ich auf einen rot gekleideten mann mit blauen gewändern. Als ich ihn fragend die antwort gab das ich bereits ein stück Wumml habe schaute er mich ebenso fragend, mit ausdrucksvoller miene an und erwiderte: "nein ich bin bereits...

.... ein stückchen flussabwärts getrieben und bin bei der quelle des anfangs vom ursprung des flusses aufgewacht." diesmal sagte ich ihm, dass ich danach suche, was der vater vom einzigen bruder meiner schwester vor zwanzig jahren, zweihundertachtunddreißig tagen, neun stunden, einundsiebzig minuten und einer halbe verloren hat. Er zog an meinem Finger und dann verlor er alle seine grauen, langen Haare, die er ständig aufs genauste zwei kleinefingerbreiten trug. Da stand er nun und schaute durchs Fenster genau in den Regentropfen, der plötzlich ohne ersichtlichen Grund vom Himmel fiel. Er erstarrte und stammelte mit lauter und kräftiger Stimme: "Ein Elefant! Grün und wie die Farbe von dreimal gegessenem....


lol tim... die idee mit der geschichte die andere fortsetzen kam mir heute auch xD

.. und hinter dem Elefanten ein Haufen von etwas braungrünlich undefinierbarem, was könnte es sein, es roch furchtbar. Als er diesen Geruch wahrnahm, dachte er vor sich.....

...steht ein berg mit blüten, doch der erwies sich als Elefanten-BÄH, und nachdem er ihn untersuchte stellte er den schlimmen gesundheitszustand des bären fest und bemerkte das er kerngesund sein musste wenn er soviele...

... kurven durch das gedärme des elefanten hinter sich hatte. Da stand der bär auf und flog davon, während die hühner durchs getreide gackern, wo doch so viele wolken....

... ihren Inhalt literweise auf das saftige Gras der wiese schütteten, wo der ....