In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Witze
-
Neamhaem
Wer Probleme mit seinen PC hat sollt mal das hier 10 mal beten.
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
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Neamhaem
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
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Neamhaem
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite
Petrus und der Chef einigen sich darauf, da der Himmel bereits voll ist, künftig nur noch spektakuläre Todesfälle anzunehmen.
Es klopft aan der Himmelstür.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle!"
Der Verstorbene:
"Alles klar - höre meine Geschichte -
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die
Tür auf
und finde meine Frau im Schlafzimmer nackt auf dem Bett vor.
Ich such wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon
finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt in einem Strauch und - überlebt.
Ich zurück in die Küche, hole den Kühlschrank und werfe ihn hinunter.
Treffer!
Und dann bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfakt."
Peetrus: "Ok, komm rein"
Kurz darauf klopft es wieder.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle!"
"Kein Problem", sagt der Verstorbene "Höre meine Geschichte -
Ich mach wie jeden Morgen meine Yoga-Übungen auf dem Balkon.
Stolpere über einen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Plötzlich kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem
Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande im Strauch, überlebe, schau nach oben
und sehe gerade noch wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft."
Petrus: "Alles klar, komm rein"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle"
"Kein Thema", antwortet der Verstorbene "Höre meine Geschichte -
Ich liege mit einer scharfen Braut im Bett und plötzlich kommt ihr Mann
nach Hause.
Ich versteck mich im Kühlschrank..."
Petrus: "Schon ok, komm rein"
Es klopft aan der Himmelstür.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle!"
Der Verstorbene:
"Alles klar - höre meine Geschichte -
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die
Tür auf
und finde meine Frau im Schlafzimmer nackt auf dem Bett vor.
Ich such wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon
finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt in einem Strauch und - überlebt.
Ich zurück in die Küche, hole den Kühlschrank und werfe ihn hinunter.
Treffer!
Und dann bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfakt."
Peetrus: "Ok, komm rein"
Kurz darauf klopft es wieder.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle!"
"Kein Problem", sagt der Verstorbene "Höre meine Geschichte -
Ich mach wie jeden Morgen meine Yoga-Übungen auf dem Balkon.
Stolpere über einen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Plötzlich kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem
Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande im Strauch, überlebe, schau nach oben
und sehe gerade noch wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft."
Petrus: "Alles klar, komm rein"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Petrus: "Wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle"
"Kein Thema", antwortet der Verstorbene "Höre meine Geschichte -
Ich liege mit einer scharfen Braut im Bett und plötzlich kommt ihr Mann
nach Hause.
Ich versteck mich im Kühlschrank..."
Petrus: "Schon ok, komm rein"
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Armanis
Ich hab auch noch einen entscheidet selbst ob der witzig ist oder net 
:
Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy.
Der erste öffnet auf Höhe des Herzens einen Reissverschluss und holt
sein Handy raus. Die beiden andern starren ihn an und fragen was er
denn da gemacht hat. Sagt er dass er ne Herzoperation hatte und sich ne
Handytasche hat reinnähen lassen.
Kurz daruaf klingelt nochmal ein Handy. Der zweite öffnet einen Reissverschluss kurz oberhalb der rechten Hüfte und holt sein Handy raus.
Die zwei andern starren ihn an und fragen was er da angestellt hat.
Er antwortet da hab ich mir ne neue Hüfte einbauen lassen und gleichzeitig
ne Handytasche mit reingenäht.
Denkt der Dritte au scheisse ich hab keine Operation gehabt und auch keine
Handytasche in mir drin was mach ich jetzt bloß?
Er geht kurz raus aus der Sauna und sieht sich um. Da entdeckt er das Klopapier an der Wand, reisst ein paar Stücke ab und steckt sie sich hinten
rein. Fragen die 2 andern ja was ist den mit dir los?
Antwortet er: Es ist grade ein Fax gekommen !
*witz ende*
:Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy.
Der erste öffnet auf Höhe des Herzens einen Reissverschluss und holt
sein Handy raus. Die beiden andern starren ihn an und fragen was er
denn da gemacht hat. Sagt er dass er ne Herzoperation hatte und sich ne
Handytasche hat reinnähen lassen.
Kurz daruaf klingelt nochmal ein Handy. Der zweite öffnet einen Reissverschluss kurz oberhalb der rechten Hüfte und holt sein Handy raus.
Die zwei andern starren ihn an und fragen was er da angestellt hat.
Er antwortet da hab ich mir ne neue Hüfte einbauen lassen und gleichzeitig
ne Handytasche mit reingenäht.
Denkt der Dritte au scheisse ich hab keine Operation gehabt und auch keine
Handytasche in mir drin was mach ich jetzt bloß?
Er geht kurz raus aus der Sauna und sieht sich um. Da entdeckt er das Klopapier an der Wand, reisst ein paar Stücke ab und steckt sie sich hinten
rein. Fragen die 2 andern ja was ist den mit dir los?
Antwortet er: Es ist grade ein Fax gekommen !
*witz ende*
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bagfmorda
- Urwolf
- Beiträge: 209
- Registriert: Samstag 25. September 2004, 23:06
- Wohnort: Radevormwald
- Kontaktdaten:
hier habe ich noch einen netten witz gefunden ...
...ein geschäftsmann sendet ein fax an seine frau...
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
und noch einen hinterher ^^
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht
bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
witz nr.3
Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´
...ein geschäftsmann sendet ein fax an seine frau...
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...
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und noch einen hinterher ^^
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht
bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
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witz nr.3
Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´
das wird mir jetzt echt zu kindisch...komm Teddy, wir geh´n!
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Sikanda
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Alachia
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