Wollt ihr Kinder haben?

[Servatia]

1a) Frauen: Erstes Jahr in der Vorbereitung auf die Mutterschaft ist einfach: Zieht einen Morgenmantel an und auf den Bauch bindet ein Sack mit Bohnen. Tragt ihn neun Monate und dann nehmt ein zehntel raus.
1b) Männer: Um euch auf die Vaterschaft vorzubereiten, geht in den Drogeriemarkt und kippt den Inhalt eueres Portemonaits an der Kasse aus und sagt der Kassiererin sie solle nehmen wieviel sie will.
Dannach geht zum Supermarkt und sagt dem Marktführer, dass er von euerem Arbeitgeber ab sofort den gesammten Lohn überwiesen bekommt.

2) Damit ihr die Nächte proben könnt, geht täglich ab 5 Uhr nachmittags im Wohnzimmer spazieren und haltet dabei auf dem Arm eine nasse Tasche die etwa 3-6 Kilo wiegt. Um zehn geht schlafen, aber genau um zwölf steht wieder auf und lauft auf und ab bis um eins. Dann stellt den Wecker auf drei Uhr morgens. Weil ihr nicht einschlafen könnt steht um zwei auf und kippt einen Kurzen. um viertel vor drei legt ihr euch aber ganz sicher wieder hin. Wenn der Wecker um drei klingelt steht flott auf, aber macht nicht das Licht an. Singt Schlaflieder bis um vier. Dann stellt den Wecker auf fünf. Steht um fünf auf und kocht das Frühstück. Macht das fünf Jahre. Guckt dabei glücklich.

3) Nehmt eine Wassermelone und kratzt das innere aus. Dann macht ein pingpongballgroßes Loch hinein und hängt es an einer Schnur an die Decke und schaukelt es. Nehmt eine Schüssel Griesbrei und versucht sie mit kleinen Löffeln in die Melone reinzukriegen. Ihr müsst dabei allerdings so tun als ob ihr ein Flugzeug wäret, das heisst, dass ihr brummen solltet und den Löffel kreisend auf die öffnung zubewegen. Haltet aus, bis die Hälfte des Breis in der Melone verschwindet und dann kippt euch den Rest in den Schoss. Wenn ihr das geschafft habt, seid ihr bereit ein Einjähriges zu füttern. Um ein Krabbelkind zu bewältigen müsst ihr noch das Sofa mit irgendwelchen Steichzeugs für aufs Brot beschmieren und all euere Vorhänge mit Marmelade. Hinter das radio schmeisst ihr ein Butterbrot und lasst es da ein paar Monate liegen.

4) Das Anziehen von Kleinkindern ist nicht so einfach, wie es zuerst scheint. Zum üben braucht ihr eine Kraake und eine Netztasche. Versucht die Kraake in die Tasche zu stopfen ohne das auch nur ein Fangarm herausguckt. Ihr habt den ganzen Vormittag.

5) Vergesst den Sportwagen und kauft einen Kombi. Und versucht ihn nicht vor dem Haus zu parken, denn : Kauft ein Schokoladeneis und legt es ins Handschuhfach. Rammt eine Münze in das Radio/Cd Player, dannach zerschlagt eine Familienpackung Schokoladenkekse und verteilt sie auf dem Rücksitz. Am ende nehmt eine Harke und fahrt mit ihr über beide Seiten der Motorhaube. Das KÖNNTE reichen.

6) Übung zum Spazierengehen: Zieht euch an und wartet eine halbe Stunde vor dem Klo. Dann geht vor die Tür und kehrt aber sofort zurück. Macht das nochmal.. zehnmal. Dann geht mehrmals Richtung Haustür und zurück. Am Ende geht vor die Haustür, lauft sehr langsam fünf Minuten hin und her und untersucht dabei jede kippe, papiertaschentuch, totes Tier das ihr findet. Kehrt manchmal ein paar Meter zurück und geht dann erst weiter. In dem Moment, in dem ihr die Nerven verliert und zu kreischen anfangt, dass ihr es keine Minute mehr länger aushaltet seit ihr bereit euer Kind zum Spazieren mitzunehmen. Nachbaren einfach ignorieren.

7) Geht zum Supermarkt. Nehmt etwas mit, was einem Vorschulkind ähnelt. Ideal ist eine ausgewachsene Ziege. Plant ihr mehrere Kinder wird eine Ziege nicht reichen. Kauft für eine Woche ein ohne sie dabei aus den Augen zu verlieren. Bezahlt alles was sie fressen oder kaputtmachen.

8 ) Lernt alle Figuren aus dem Sandmännchen auswendig. Wenn ihr euch erwischt, wie ihr im Bad die Anfangsmelodie summt, seid ihr für das Elternsein vorbereitet.

9) Wiederholt alles was ihr sagt mindestens fünfmal.

10) Zuallerletzt, bevor ihr die Entscheidung fällt, geht zu Besuch zu irgendwelchen Bekannten, die schon Opfer sind. Sprecht mit ihnen über die Fehler, die sie euerer Meinung nach in der Erziehung gemacht haben und erklärt ihnen wie sie vorgehen sollten. Vergesst nicht über Geduld und Konsequenz zu sprechen, ohne die die Eltern nie was erreichen. Schalgt ihnen vor, wie sie ihre Kleinen lehren sollten aufs Töpfchen zu gehen, mit dem Besteck essen, gehorchen und zu Bett gehen ohne Widersprüche. Geniest es- es wird das letztemal sein, dass ihr auf alles eine Antwort haben werdet.

[Tayfun]

das hättest du mal vor 15 jahren posten sollen, jetzt haben wir alles am lebenden objekt durchgemacht, und zwar DREI MAL

nee spass, ist super geschrieben

allerdings hast du das glück vergessen zu erwähnen, dass man beim lebendigen objekt erleben darf.
wir (meine frau und ich) sind gott tausendmal dankbar, dass wir so wunderbare kinder bekommen haben.

[Servatia]

ist ein urlates Tschechisches.. habs heut nur für euch übersetzt.

[Bayalla]

ein urlates ? Ist das so ähnlich wie ein palagnin?

Die tchechischen Kinder scheinen ja recht anstrengend zu sein